با تمام چفته چولیت، شته شولیت، پته پیسیت، قد یه خیار چولسیده داغانتم!
تا حالا فکر کردی چقدر برای من ارزش داری ؟ دویست هزار تومن ! قیمت گوشیت همین حدوداست دیگه!!؟
جدیدترین اس ام اس غضنفر به نامزدش ! جاروبرقیتم آشغال !!!
آخرین فحش سال وقتی با من حرف می زنی دهنتو ببند
دوست دختر غضنفر بهش میگه: اگه توجه کنی میبینی که نگاهم باهات حرف میزنه.غضنفر میگه:اینقدر پلک نزن،صدات قطع و وصل میشه
عشقی ترین اس ام اس ترکی : عزیزم بیا با قایق عشق با هم پرواز کنیم
اي كاش زن گرفتن هم مثل ايرانسل بود يكي مي گرفتي يكي هم بهت هديه مي دادند!!!
طلسم عشوههایت گشته باطل ندارد هیچ تاثیری در این دل عزیزم! تیر چشمانِ سیاهت پدافند است اما غیرعامل!
خدا زن را نمك زندگى آفريد تا از گنديدن مردها جلوگيري شود.
اِگه گنجیش پِریدن یادش بِرد. اِگه شیرین، فرهاد یادِش برد .اِگه ماهی، دریا یادش برد من پولی این اس ام اسا که بی شما دادم یادم نمیرد!
من می خوام خودکشی کنم! الان نشستم تو گلدون! یادت باشه بهم آب ندی!!!
می دونی شکست عشقی یعنی چی؟ یعنی بری پای تخته کنفرانس بدی، بعد بفهمی زیپ شلوارت باز بوده!
ایرانسل: مشترک گرامی! موجودی شما رو به پایان نیست، ولی خفه مون کردی! چقدر اس ام اس بازی می کنی؟ چه غلطی کردیم تو رو وارد طرح قرمز کردیم!
وزیر آموزش و پرورش اعلام کرد: معلمینی که چون شمع می سوزند تا پایان سال !! گازسوز خواهند شد
ایرانسل داران عزیز: به لحظات ملکوتی 12 شب تا 6 صبح نزدیک میشویم...التماس دعا
ما ز یاران چشم یاری داشتیم هندوانه كاشتیم اما كدو برداشتیم
شاعری فرموده است : مزن زن را ولی چون بر ستیزد ! چنانش زن که هرگز بر نخیزد !!
ميگن زندگي بدون عشق،مثل شلوار بدون كشه! عشق من كجايي؟ آبروم داره ميره
لا لا لا لا نخواب سودی نداره همون بهتر که بشماری ستاره همون بهتر که چشمات وا بمونه که ماه غصه ش نشه تنها بیداره
فرستنده : من دلیلش : محبت هدفم : خوشنودیت نتیجه اش : ۱۶ تومان ضرر فقط به خاطر تو
سلام،ميدوني رفيق؟ اگه حماقت وجود نداشت دانايي هم معني نداشت. اگه زشتي نبود زيبايي هم بي معني بود. ميبيني؟ دنيا به تو هم نياز داره
اگه يه روز تنها شدي... تا کسي نيست دستتو بکن تو دماغت، حالشو ببر
وقتي كه رفتي هم روحم سوخت هم جيگرم . با رفتنت دوگانه سوزم كردي
شنيدم آنقدر مهم شدي که وقتي ميري دستشويي مگسها به احترامت بلند ميشن
خرج كن ولي اسراف نكن. عاشق شو ولي ديوانگي نكن. آسوده باش ولي بي خيالي نكن. حرف بزن ولي وراجي نكن. دوستت دارم........... ولي پورو نشو
مي خواستم اگه امکانش هست اگه ميشه . بدون رو دربايستي ازتون نظر خواهي کنم. ببينم که آيا شما با من زير يک سقف ، زير چتر محبت ، زير سايه مهرباني ، منچ بازي مي کني يا مار و پله
دعاي يك زن موفق: خدايا، از تو خردمندي ميخواهم تا همسرم را درك كنم، عشق ميخواهم تا او را ببخشم، بردباري ميخواهم تا شرايطش را بپذيرم، زيرا اگر از تو قدرت بخواهم، او را آنقدر ميزنم تا بميرد!
كلمه مادر و زن هر دو كلمات مقدسي هستند ولي پناه بر خدا از زماني كه اين دو يكجا تلفظ شوند.
امروز سالروز تولد پت و مته...!!! تو هم مثل من این روزو به خنک ترین آدمی که میشناسی تبریک بگو... جنبه داشته باش واسه خودم نفرست...!!!
به علت پیروزی تیم ملی کره جنوبی مقابل ایران... نام سریال یانگوم به سریال گل محمدی تغییر
اگر خدا به حضرت ابراهيم دستور ميداد به جاي پسرش همسرش رو قرباني کنه اين مراسم باشکوه هر چه تمام تر هر سال برگزار مي شد
قيمت ميوه در ميادين تره بار به شدت افزايش يافت. قدر خودتو بدون هلو
ارتحال جانسوز پاپ ژان پل دوم بر همه پلهاي جهان تسليت باد از طرف ۳۳ پل پل خواجو پل سيد خندان پل چوبي جمعي از پلهاي عابر پياده و پل صراط
يغام گير تلفن بابا طاهر: تليفون کرده اي ، جانم فدايت الهي مو به قربون صدايت چو از صحرا بيايم نازنينم فرستم پاسخي از دل برايت
یارو اسم بچش رو مي ذاره اس ام اس . مي گن اين چه اسميه ؟ مي گه : چيه از پيام که باکلاس تره
تازگيا طلا شدي گم شدي كيميا شدي ديگه اس ام اس نمي زني عين غريبه ها شدي
من به روز سالگرد ازدواجمان همانند نگاه یك گوسفند است به روز عید قربان!
می دونی چرا عروس و داماد بعد از عقد عسل می خورن؟ تا مزه گ...ی که خوردن عوض بشه!
نامه حیف نون به دوست دخترش: همیشه در قلب منی مادر!
من موندم چقدر ایرانیا بی کار هستند! طرف عطسه کنه براش جوک می سازن! استعدادشون منو کشته! به هر حال برای من که بد نشده... سایت همیشه آپدیته!
سه تا زن دارن بستنی می خورن : يکی ليس می زنه .يکی هم گاز می زنه يکی هم می مکه .کدومشون شوهر دارن؟ نه بی ادب اونی که حلقه دستشه!!!
لبهاي مرا از همه استثنا کن يک ماچ خصوصي به لبم اهدا کن ! اي دولت عشق در لبانت! لطفا اصل چهل و چهار را اجرا کن
استهلو یا ایها الذین لا اسمسون "اسهال بگیرید ای كسانی كه SMS نمی دهيد!"
کمیته امدا برای چندمین بار از برادران ترک و لر زبان خواست که بعد از انداختن سکه به صندوق صدقات بچه های خود را سوار صندوق نکنند !
اگه برق ژاپن 1 ساعت بره آمریکا میتونه به ژاپن برسه حالا اگه برق ایران 1 ساعت بره چی میشه ؟ ایران تو جمعیت به چین میرسه !
به غضنفر میگن ناراحت نمیشی شما رو مسخره میکنن میگه نه اینا همش خاطره ست
حیف نون عابر بانکشو میندازه توی حرم امام رضا میگه : حاجتم رو بده تا رمزش رو بگم .
غضنفر داشته کباب درست میکنه میبینه یه گربه ایستاده داد میزنه آی بلاله بلال !
میگن خدا مردو آفرید یه براندازش کرد کرد و گفت خوبه قشنگه ، بعدش زنو آفرید همه فرشته ها گفتن بابا این چیه دیگه ؟ خدا گفت عیبی نداره آرایش میکنه خوشکل میشه !
هشدار به دختران دم بخت : بزودی دختران چینی با مهریه کم وارد ایران می شوند.
به غضنفر میگن چرا زشتی ؟ میگه وقتی کوچیک بودم تو بیمارستان عوضم کردن !
و حوا به آدم گفت : آیا دوستم داری ؟ و آدم پاسخ داد : مگه خبر مرگم چاره دیگه ای هم دارم !! و اینگونه بود که عشق آغاز شد !
پیره زنه لخت میره جلو شوهرش میگه حاجی واست لباس عشق پوشیدم حاجی میگه دستت درد نکنه کاش یه اتو هم بهش می زدی !
قزوینی توبه میکنه ، میره مسجد میبینه همه رفتند رکوع ، می زنه زیر گریه می گه خدایا من مستحق این همه پاداش نبودم !!!
دو با جناق بنام کافی و نعمت سوار یک خر بودند . نعمت گفت اگر یک خر دیگر بود کافی بود . کافی گفت همین هم که هست نعمت است .
قورباغه با یه اردک ازدواج میکنه ... اگه گفتی بچشون چی میشه ؟ ... بچه دار نمیشن .. . تو رو خدا براشون دعا کن و این رو واسه 10 نفر بفرست تا امشب یه خبر خوب بهت برسه .. لطفاً کوتاهی نکن. یه نفر نفرستاد بچش قورباغه شد
با توجه به مرگ رضا کرم رضایی ، محمود بنفشه خواه ، جهان خواننده ، کیومرث ملک مطیعی حمیده خیر آبادی ، رئیس جمهور لهستان و یارانش ، از عزائیل خواهشمندیم سال کار مضائف رو جدی نگیرد ... حالا یه چیزی گفتند شما جدی نگیر
یارو سر سفره داد میزنه اون نونو بیار آب تو گلوم گیر کرده
اگه ميتونى پول جوركنى ايران خودرو بمناسبت ميلاد امام زمان ثبت نام ميكنه پژو207 يك ميليون تومان پيش،ماهى 70 هزارتومان. ویتارا یک و نیم پیش ماهی 80 هزارتومان تحويل: همزمان با ظهور آقا امام زمان (عج)
وزارت جهاد کشاورزی اعلام کرد گل هایی که شکوفه نمیدن حداقل اس ام اس بدن!
و خداوند به شيطان گفت: به انسان سجده کن،شيطان گفت:سجده نميکنم خداوند گفت: غلط ميکنى مگه دست خودته!
دو تا رو باید بست به گاری... یکی خر باری یکی فرستنده ی sms تکراری
همیشه دستان همسرتان را در دست بگیرید، چون اگه رهاش کنید اون میره خرید !
فتوای جدید: از این پس خوردن بستنی عروسکی حرامه چون معلوم نیست دختره یا پسره!
خدابيامرز تا وقتي زنده بود سالي 2 بار ميرفت پاتايا ٬ بعد تو اعلاميه ترحيمش زدن جوان ناكام !
میدونی چی از صدتا فحش بدتره ؟؟ اعتبار شارژ سیم کارتت ۱۰۸۵۰۰۰ ریال باشه،اونوقت برات یه پیام به متن زیر بیاد: مشترک گرامی شما برنده ۱۰۰۰ریال اعتبار رایگان شده اید !
نامه یک شوهر به نامزدش : عزیزم از دوریت میخوام گریه کنم ولی یاد قیافت که میافتم خندم میگیره !
من که میدونم چه دسته گلی به آب دادی ، میخوام از زبون خودت بشنوم! (قدیمی ترین تاکتیک اعتراف گیری مادرا ازبچه ها درطول تاریخ)
هنگامی پسرها سر به زیر میشوند که سنگ فرش خیابان ها آیینه کاری شود!
آخرین خبر از اون دنیا : پل صراط رو برداشتن و جاش تله کابین گذاشتن ، راحت باشید.
پشتکارو از اون ساعت زنگداری یاد بگیرکه تا دهنت رو سرویس نکنه ، صداش قطع نمیشه !
۱ ماچ ۲ ماچ ۳ ماچ بسه دیگه ماچم نکن ! مرسی !!!
بازم شادی و بوسه / تو هر لحظه و ساعت هیچ وقت کهنه نمی شه / دوستت دارم کثافت!
میدونی کـــوکــو سبزی به انگلیسی چی میشه؟؟ where is where is Vegetable
گاهی آنقدر غرق آرزوهات هستی که فراموش میکنی یکی پشت در دستشویی منتظره!
ناخن مصنوعي ، مژه هاي مصنوعي، موهاي مصنوعي، رنگ پوست مصنوعي و عده اي از خانمها هنوز گلايه مي كنند كه "مردان واقعي" پيدا نمي كنند!!
مژده اي دل كه مسيحا نفسي مي آيد شوهر خوب مگر گير كسي مي آيد (خواهر حافظ)
در هوای عشق تو سوختم نامرد بخاری رو خاموش کن برای عشق تو آنقدر گریه کردم که چشمانم دیگر باز نمیشوند نامرد اینقدر پیاز پاک نکن
مردي تصميم گرفت همه گرفتاريهايش را به دريا بسپارد اما هر كاري كرد زنش سوار قايق نشد!
گفت از حادثه ای لبریزم ، من پر از فریادم ، در درونم غوغاست گفتم این حال تو را میفهمم ، دستشویی آنجاست !!
مگس به زنش SMS عاشقانه ميده ميگه: بوي شونه هاي تو رو هيچ توالتي نميده!
به طرفه يه توپ فوتبال نشون ميدن ميكن اين چيه!؟ ميكه اونقدرهم نفهم نيستم معلومه ديكه زمين شطرنجه!
اگه ديدي يه سوسك پشت و رو افتاده ودست وپا ميزنه فكرنكن يه نفر زده و چپش كرده :ديوونه داره به قيافت ميخنده !
در زندگی کاری را انجام ندهید که عمه تان تاوانش را بدهد ! (عمه دکتر شریعتی)
میگن هرکی رفیقش خوشگله میره بهشت . . . کوفتتون بشه که بخاطر من میرین بهشت!!!
اگه یه روز صبح خیلی خوشحال از خواب بلند شدی و دیدی نه غمی، نه زنی ،نه بدهی،نه دردی. بدون: دیشب تو خواب مردی! روحت شاد و یادت گرامی!
بزرگ ترین دشمن بشر پول، پول... هر چی دشمن داری بده من وخودت وخلاص کن!!!
سلام داداش شمارتو دادم به خواهر یکی از دوستام میخواد بهت زنگ بزنه طلاق گرفته احتیاج به هم صحبت داره ، لطف کن باهاش حرف بزن بذار باهات درد و دل کنه من حسابی ازت تعریف کردم منو ضایع نکنی !!! (ستاد ایجاد ذوق و روحیه کاذب در مردان !)
اگه فکر میکنی خیلی تنهایی... اگه فکر میکنی کسی دوست نداره... اگه فکر میکنی کسی یادت نیست... خیلی بیجا میکنی، پس ما اینجا هویجیم!!!!!!!
خدايا ما رابه راه راست هدايت فرما اكه نشد راه راست را به سمت ما كج فرما.
مشترك گرامي!! حركت زشت شمارا در حمام ديديم! . . . هيچكس تنها نيست ، همره اول!!
پیام گیر تلفن کرمانی ها مشترک موردنظر نیسه نه که نیسه هسه دم دس نیسه
3 تا عکس بردار زود برو شرکت داروگر. بابا قور قوری اخراج شده نیرو میگیرن.
شباهت گودزیلا با پسر خوب چیه؟ . . . . اینه که سالهاست نسل هردوشون منقرض شده!
مرد امد و دردی به دل عالم شد / از روز ازل قسمت زنها غم شد در دفتر خاطرات حوا خواندم / جانم به لبم رسید تا آدم شد.
همين محرم و صفر است كه اصفهانیها را زنده نگه داشته است! "ستاد پخش غذاهاى نذرى"
اس ام اسهاى محرم كجا شام ميدن؟ كى شام ميدن؟ شام چى هست؟ هر وفت شام ميدن يه تك زنگ بزن؟
مطالعات انجام شده نشان می دهد 89 % بی وفایی ها به علت کمبود شارژ است!
چو عضوی ززنها شود آشکار / دگر مرد ها را نماند قرار به جز قوم شوهر که ویرانگرند / بنی آدم اعضای یکدیگرند
"روز جهانی دوستهای زپرتی مبارک" تو هم مثل من این sms رو به زپرتی ترین دوستت بفرس
من اگر برخیزم تو اگر برخیزی چی کسی بنشیند؟! (روز جهانی شیرازی ها مبارک)
روز جهانی توالت بر شما توالت بازها و محبان فراغت در تالار اندیشه تبریک باد..!
چند روزه ایرانسل اس ام اس نداده ، خیلی نگرانشم ! کسی ازش خبر نداره؟
دیرین دیرین دیرین دیرین بی ذوق با احساس بخون آهنگ پلنگ صورتیه
دختره به پسره میگه اگه میخوای باهات باشم باید خرجم کنی الان پسره یک ماهه رفته روستا خر جمع کنه!
چرا عاقل كند كاری كه بعداً خود به خود گوید خودم كردم كه لعنت بر خودم بادا بادا مبارك بادا!
محققان ایرانی بر این باورند که 132495749 ایرانی مبتلا به تنبلی هستند، چون حتی این شماره رو کامل نمی خونن.!
پس از مــرگش از او پرسيدند : جواني خود را چگونه گذراندي ؟ ندایي از عرش برآمد كه : بدبخت ايـرانيه ، ولش كنين ، برين سراغ سوال بـعـدي . . .!!!!
پیوندتان مبارک! طرح تقویت روحیه مجردها!!!!
ملت ما ملتیست که وقتی توی خیابون زل زل نگات میکنن نمیتونی تشخیص بدی .. خوشگلی یا احیاناً زیپت بازه..!
با توجه به قیمت تخم مرغ ، گوجه و نان اگر دوستی به شما گفت بریم خونه یه املت بزنیم بدونید شما جایگاه خیلی بالایی پیشش دارین
عدالت یعنی چی؟ عدالت یعنی این که یکی پول از باباش ارث می بره یکی کچلی..!
سلامتي اونايي که تا ميان دخالت کنن همه بهشون ميگن تو يکي ديگه خفه شو !
عشق با لبخند شروع میشه با بوسه شکوفا میشه با لبخند رشد می کنه با 110 تموم میشه !
خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ... چیست؟ تمرکز ١٠ثانيه ای حیف نون قبل از انداختن تف !!!
اعصاب چیست؟ چیزیست که هیچکس ندارد. و همه توقع دارند تو حتما داشته باشی!
سوال امتحانيه غضنفر اينا : نادر شاه رو فقط نام ببريد!؟!؟
یک حقیقت زندگی: هر چقدر به دیگران کمک کنی چند برابر ش از جایی که فکرشو نمکنی بهت کمک میشه ، باور نمی کنی ؟ شماره حساب منو یادداشت کن
به غضنفر ميگن حج چطور بود ميگه شهر تميز ، فضا عالي هتل با كلاس ، يه جاي زيارتي هم داشت كه شلوغ بود ما نرفتيم !!!
اي كساني كه ايمان آورده ايد سيمان مي آورديد مملكت آباد شده بود.
اتوبوس تو برفها گیر میکنه راننده میگه پیاده شید زنجیر بزنم حیف نون میگه بيرون سرده همين داخل سينه ميزنيم.
غضنفر میره حج ، میخواست داخل حجرالسود و ببوسه ، سرش گیر میکنه داد میزنه خدایا غلط کردم ، دیگه گناه نمیکنم منو نخور.
خدایا تو هنوزم تنهایی؟ اشکال نداره، واسه همه پیش میاد. حالا تعریف کن ببینم طرف کی بوده ... ؟
مزن بر سر ناتوان دست زور بزن بر سرش سنگ از راه دور !
مگر لبهای حوا نبود ؟!.. لامصّب !! چرا سیب را خوردی ؟
یک دستگاه الاغ مدل بالا تیپ قاطر سم اسپرت ارتفاع تا زانو دارای کارت یونجه مصرف صدی یه مشت علف ! گردن هیدرولیک دزدگیر مجیک جفتک پالان چرمی بوق عرعر بلبلی طوسی متالیک فروشی محصول ۲۰۱۱ شرکت غضنفر !
اگر دین ندارید... نه،نه، این تکراری شده ، اینو ولش کن... چرا منو تو این موقعیت قرار می دین؟ چی می گفتم؟ آهان اگر سیبیل نمیگذارید حداقل ابرو بر ندارید !
سوال گزینه ای : اگر مادر زن و یا زن شما در حال غرق شدن باشند و شما فقط یک حق انتخاب داشته باشید میروید سینما ؟ یا رستوران !؟
ازماره مي پرسن تا حالا عاشق شدي ميگه پدر عاشقی بسوزه كه 8 سال پای دختره همسايه نشستم اما بعدش فهميدم شلنگه !
عشق چیست ؟ عشق یعنی باختن / چند سالی بی دلیل با هر الاغی سا ختن
سلام سلامتی میاره سلامتی نشاط میاره،نشاط شادی میاره،شادی زندگی میاره،زندگی زن میاره،زن بچه میاره،بچه دردسر میاره،دردسر بدبختی میاره... اصلا سلام سلام نکنی سنگین تری!
هیچکس همراه نیست ، تنهای اول...
اس ام اس یک پسر ایرانی: عزیزم ، خوبی ؟! دلم واست تنگ شده همش دارم به تو فک میکنم گفتم یه اس بهت بدم ببینم در چه حالی! Send to»»» سپیده ، روشنک ، آناهیتا ، سمانه ، آتنا ، مریم , بتول !
اونقده اس ام اس های ایرانسل رو نخونده پاک کردم ، لج کرده ! زنگ میزنه دیگه حرفاشو بهم میزنه والاااا
امروز در بازار غیر رسمی هر اونس چاغاله ۱۲۱۰ تومان معامله شد! این بود آرمانهای ما ؟!؟!
بنی آدم اعضای یکدیگرند بعضی ها روده وبعضی ها مثل تو جیگرند!
میخوای کسی فراموشت نکنه ازش پول قرض بگیر!!!
سال ها گذشت و کسی ندید که انسانی با قاشق چای خوری، چای بخورد
جشنواره فیلمهای ایرانسل: من ترانه دیگه شارژ ندارم، در جستجوی آنتن، چند میگیری اس.ام.اس ندی؟؛ شبا آنتن نمیده آیدا
شاعر قرن20: هوا بسی ناجوانمردانه سرد است شاعر قرن21: بووووووووووووسرده کاپشنم کو؟
راز عشق را در نگاهت باز کن / عشق من را در دلت آغاز کن گر هوس کردی مرا در نزد خود / گوشی رو بردار و از ما یاد کن ! تفسیر : بابا من شارژ ندارم ! بفهم !
عزيزم تو گاو مني. ناراحت نشو الآن توضيح ميدم گ: گلمي ا: ارزومي و: وجودمي. حالا ديدي گاو مني !
قابل توجه دختر خانومای عزیز: میدونستید بر طبق قانون اگه 1 مرد با1 زن مجرد تصادف کنه ومنجر به نقص عضو او بشه باید با او ازدواج کنه؟؟؟ فقط هول نشید ...خیابون پر ماشینه این ماشین نشد ... ماشین بعدی به امید موفقیت!
بعضی از پسرا رو که میبینم دلم میخواد بهشون بگم : خوشکل خانوم کدوم ارایشگاه میری !!!
شونه آدم که هیچی… شونه تخم مرغم پیدا نمی شه سرمونو بذاریم روش یه دل سیر گریه کنیم
قربون اون دل پاکت که مثل یخچال خونمون هیچی توش نیست !!!
کلاهک هسته اى ، نابودی ۲۰۱۲، زلزله ،سیل و… هیچکدام به اندازه ۳ عدد میس کال مامانت ، ترسناک نیست !
لذتی که در فشار دادن معشوق تا مرز شکستن استخوانها و گاز گرفتن تا مرز کندن گوشت اوست در نوازش و بوسه ی عاشقانه به وی نیست. ستاد حمایت از نامزد بازی های وحشیانه!
اشکم در مشکم ديشب مشق ننوشتم چه بد کردم که لعنت بر خودم باد شعر جديده اصغر 2اف ام!!
مردها و زن ها دست کم در یک چیز اتفاق نظر دارند. هیچ کدام به زن ها اعتماد ندارند...
میدونی اگه توی یه جیبت ۸۰،۰۰۰ تومان پول و تو جیب دیگر یه چک پول باشه چه اتفاقی می افته؟ . . . . بابات داد میزنه چرا شلوار منو پوشیدی!
(بابا) چیست؟ فردی عجیب الخلقه که یارانه را میخورد ، کتکمان میزند و همیشه حق با اوست.
اگه با يكي دست دادي دستت لرزيد اون عشقت نيست بابا برقيه
شمام عادت داريد عين بعضيا انقدر يه آهنگي رو گوش بديد تا كهير بزنيد اسهال بگيريد ؟
کلمه wc را به 8282 ارسال کنید تا از خالی بودن دستشویی خود آگاه شوید :: قیمت 75 ریال :: ایرانسل
مشترك گرامي شما برنده همسر شديد ، جهت دريافت اطلاعات بيشتر به سايت شتر درخواب بيند پنبه دانه مراجعه فرماييد با تشكرشركت بشين تا بياد!!
هرگزنگران اینکه قلب مردی را شکسته ای نباش ، در بدترین حالت فقط کمی رگ به رگ شده است و یک روز بعد مثل ساعت کار میکند. "دوست دختر دکترشریعتی"
اینجا ایران است : کارت شارژیو که مغازه دار4700میخره و ما 5200میخریم و 4900 شارژ میکنه بهش میگن 5000 تومنی
يكي از 2راهي هاي زندگى وقتي است كه نميدانيد درشيشه اي مقابل تان را بكشيد يا فشار دهيد !
سوهان قم ساخت چين رسيد * حاج چينگ چونگ وپسران*
ازاداره برق شاکی خصوصی دارین ، میگن پای تیر برق کار خرابی کردی و فرارکردی
میدونی کم رفت وآمد ترین جای دنیا کجاست؟ بخش شکایات کارخانه بسته بندی چتر نجات !
یکی از ۲ راهیهای زندگی وقتی است که نمیدانید در شیشهای مقابل تان را باید «بکشید» یا «فشار دهید» !
تا حالا دقت کردين شب هايي که برق ميره ، وقتي به هزار بد بختيو 6 بار تو در و ديوار خوردن چراغ قوه رو پيدا ميکني زرتي برق میاد ؟!!
راستش دارم به ازدواج با ايرانسل فکر مي کنم از بس که هر روز بهم اس ام اس مي ده يه جورايي بهش وابسته شدم !!!
1دفعه نشد دست بکنیم تو دماغمون يه چيز خوب بيرون بياد، همهش تکرار مکررات ....!
ای ساقیا . . . خیلی چاقیا!
سوهان قم ساخت چين رسيد*حاج چينگ چونگ وپسران*
کی گفته زبان فارسی آسونه ؟ حالا جاهای خالی رو با (بله) یا (خیر) پر کن تا بفهمی: .....من مغز ندارم. .....من احساس ندارم. .....من یه احمقم.
دیشب تو تختخوابم دراز کشیده بودم و آسمان زیبای پر ستاره رو تماشا میکردم که یهو به فکرم رسید پس این سقف اتاقم کو
لاشریک لک لبیک یعنی چه؟ یعنی با لک شریک نشوید حتی در یک خودکار بیک!
زن و شوهري براثر كازكرفتكي جان باختند... شهروند گرامي تا بوس هست گاز چرا ؟!
همه پسرا فکر می کنن بزرگترین آرزوی یه دختر پیدا کردن یه پسر رویایی هستش اما نمی دونن بزرگترین آرزوی یه دختر غذا خوردن بدون چاق شدنه
اين اس ام اس را براي 5نفر بفرست جدي ميگم حاجت ميگيري من خودم اول قبول نداشتم مشقهامو خوب نوشتم بابام بهم عيدي داد يه توپ قلقلي داد!
طرح تعويض زنهاي فرسوده اعلام شد . خديجه مروت نصرت اعظم فخری تحويل دهيد الناز بهناز و مهناز و پارمیدا را با مانتوي كوتاه مد روز تحويل بگيريد !!!
گدا چيست ؟ موجودي است زنده كه موبايل دارد ولى اس ام اس نمیدهد !
با توجه به تحریم از این به بعد بجای french kiss باید از chinese kiss استفاده کرد !
براي برداشتن قدم هاي بزرگ در زندگي حتما از شلوار كردي استفاده كنيد !
اين كد رو بزني تموم اس ام اسات مفتی ميشه *140*9*7* z#e#r#t#
به سلامتی اون کسی که وقتی کنارش راه میری نه به خاطر زیبایی ظاهریش بلک ه به خاطر زیبایی درونیش نمی تونی دست از نگاه کردن بهش برداری! . . . . . . فقط ماشینارم بپا زیرت نکنن!
تنهاسريالي كه تا ابد ادامه داره . . . . قهوه تلخ
زیبائی شما را به لوازم آرایشتان تبریک میگوئیم !!!
با سلام و کمال افتخار انتصاب بجا و شایسته شما را به سمت وزارت تبریک گفته و امید است با دیدن این اس ام اس لحظاتی خر کیف شده و خود را وزیر احساس کنید. سازمان روحیه بخشی به جوانان جویای نام
گاهی وقتا به جای خاموشی در جواب ابلهان ، باید یه مشت بخوابونی زیر چشمش! چون آدمی که ابله باشه ، معنی اون سکوت رو هم نمیفهمه
خدايا به خوبان شوهر دادي و به بدان دوست پسر، ما به تماشاي جهان آمده ايم؟!! (همسايه ترشيده دكتر شريعتي)
بند شلوارتم رفيق ولم كني آبروتو ميبرم! جديدترين اس ام اس تهديد آميز سال!!!
وجدان بازدارنده گناه نيست ، فقط گناه را كوفت آدم ميكند (عمه دكتر شريعتي)
برو حال ميكن مگو چيست حال ، كه سرمايه مجرديست حال ! (بابا طاهر مجرد)
Aidjwp qmgdatg rdmg rmhda , hmpa gmpam tdgatm mpdawg gwpa amgd adg . . . جمله بالا چيست ؟ از سخنان گوهر بار دكتر علي شريعتي كه متاسفانه قبل گفتن دكمه " Shift+alt " را فشار ندادند ! ! !
میخوای کسی فراموشت نکنه ازش پول قرض بگیر!!!
سعی کنید توی مسائلی که به خودتون مربوطه دخالت نکنید ، دیگران زحمتشو میکشن
نوكيا برگ زرين ديگري بر افتخاراتش اضافه نمود در گوشي هاي نسل جديدش كليدی تعبيه نموده با فشردن آن ،تايپ ميكنه "فقط يك ايراني مي تواند...."
به سراغ من اگر می آیی...! نیا! . . . . اعصاب ندارم.... توام گیر میدی... میزنم شل و پلت میكنم...! بعد میگی طرف اخلاق نداره....!
بچه که بودم شناسنامه داداشم گم شد. الان دوازده سال میگذره ولی هیچکس نمیدونه. که شناسنامش و گرو گذاشتم تو کلوپ سر کوچه و یه سگا گرفتم!!
زمانى كه ما مدرسه مى رفتيم، يك نوع املاء بود به نام 'املاء پاتخته اى ' ، در نوع خودش عذابى بود براى كسى كه پاى تخته مى رفت يه حسى داشت تو مايه هاى اعدام در ملاءعام. و براى همكلاسى هاى تماشاچى چيزى بود مصداق تفريح سالم!!
زیبایی های دنیا به دو قسمت تقسیم می شوند 1- با چشم نمی توان دید 2- اصلا وجود ندارد
نمونه سوالهای رایج توی همه ی خونه ها : این تلویزیون بی صاحاب واسه کی روشنه ؟ چی از جون این یخچال بدبخت میخوای ؟ کی لامپ دستشویی رو روشن گذاشته ؟ کی دمپایی دستشویی رو خیس کرده ؟ این موقع شب با کی حرف میزنی ؟ چشمات در نیومد پای این کامپیوترِ کوفتی ؟ کی غذای منو خورده ؟
یه روز مدیر مهد كودك به یكی از بچه ها میگه: تو مامان داری؟ میگه نه! میگه بابا داری؟ میگه نه! مديرمیگه پس چی داری؟ میگه جیش دارم!!!!
مشترک گرامی شما برنده یک همسر مهربان شديد جهت دریافت اطلاعات بیشتر به سایت شتر در خواب بیند پنبه دانه مراجعه فرمائید. با تشکر شرکت بشین تا بیاد
گزارش دادند كه خوشگلا رو ميگيرن! ماكه فراري هستيم خوش به حالت راحتي!
می خواین ببینین یکی چقدر پشت کامپیوتر میشینه زیر میز کامپیوترش رو نگاه کنید به ازای هر گیگیلی دماغی که زیرش چسبونده ، یعنی یک ساعت نشسته !
مژده به آقایان : پژو 405 بدون ایر بگ - بدون کمربند ایمنی آماده آتش سوزی بدون دلیل - بهترین هدیه برای همسر دلبندتان
این آدمایی که سه صفحه بهشون اس ام اس میدی بعد مثل معلولا فقط یه کلمه تایپ میکنن OK باید بگیری اون دکمه های کیبورد موبایلشونو با بیل داغون کنی ازش فقط یه o بمونه با یه k تا حالشون جا بیاد!!!
مادر شوهر ها میگن : عروس مثل لیمو شیرینه اولش شیرینه ،آخرش تلخه ! ولی لیمو شیرین تا زمانی شیرینه که کارد به جیگرش نخورده باشه.
مامانم در طول شبانه روز فقط یکبار بهم میگه مهندس اونم آخره شباست که صدام میزنه مهندس بیا آشغالا رو بزار دَم در!!!
نيوتن در بيانيه اي يادآوري كرد:علاوه بر زمين،يخچال نيز داراي نيروي جاذبه ست
بهترین لحظه ، لحظه ایست که فکر کنی فراموشت کردم ، آخ اگه بدونی چ حالی میده !
میگن واسه کسی بمیر که برات تب کنه ، الان یه نمه تب دارم ، برنامت چیه ؟!!
اینم وضعیت ما : دوزار اینترنت داریم ۲۰ تا نرم افزار هم هجوم آوردن خودشونو آپدیت کنن !
اولین بار که تو عمرم تقلب کردم : سال اول ابتدایی ؛ امتحان ریاضی : پیس پیس (خطاب به جلویم) : گردی عدد 9 سمت چپشه یا راستش ؟ جلوییم : چپ !!! من : چپ کدوم طرفه ؟
پشت چراغ قرمز ماشین پشت سریم دستش رو گذاشته بود رو بوق ، تو آینه نگاه کردم یه پیرمرد با کلاه نمدی !!! هی زد ... زد ... زد ... پیاده شدم میگم پدر جان دنده هوایی که ندارم ! کجا برم ؟ میگه واسه تو بوق نمیزنم !!! واسه چراغ قرمز میزنم سبز شه !!! واقعا وضعیته ما داریم ؟؟؟
روزی پسری به دختری گفت با من ازدواج میکنی گفت نه.-و پسر سالها با خوبی و خوشی زندگی کرد
یه آدمایی هستن که زنگ میزنن رو خط ثابت خونه , بعد می پرسن کجایی؟؟ به روح اعتقاد دارن اینااا؟؟؟
قدیما ظرف یکبار مصرف نبود، دختر همسایه دوبار میومد، یه بار نذری میاورد، یه بار میومد واسه ظرفش، آدم فرصت فکر کردن و تصمیم گیری داشت. بعد میگن چرا آمار ازدواج کم شده شما دارین فرصتها رو از جوونا میگیرین... والا
هیچی مثل این مساله رو اعصاب من نمیره که : با یه نفرخداحافظی کنم، بعد هم مسیر بشیم. بعد کنار هم هی راه بریم... بعد من سرعتم رو کم و زیاد کنم که بیشتر از این ضایع نشیم!!!!
با آرامشم اعتماد پشه رو جلب کردم و بعد کشتمش .. از این دورویی خودم بیزارم
اعتراف میکنم اولین روزی که رفتم دانشگاه نیم ساعت تو حیاط نشسته بودم تا زنگ رو بزنن برم سر کلاس!
همیشه فکر میکنم یه چیزی تو یخچال هست و من ازش بی خبرم!!! ولی هرچی میگردم پیداش نمی کنم.... شماچطور؟
یکی از بدترین لحظه های زندگی وقتیه که فیلم رقصیدنت رو توی جمع نگاه می کنی!
یه بار شیطون گولم زد، رفتم از جیب بابام ۲۵ تومن (۲۵ تا یه تومنی) ورداشتم رفتم پفک اینا خریدم، عصرش عذاب وجدان گرفتم، رفتم از کیف مامانم ۵۰ تومن ورداشتم گذاشتم تو جیب بابام!!
کاربردی ترین چیزی که من ازکتاب علوم دوران مدرسه یاد گرفتم اینه که وقتی در ترشی یا مربا باز نمیشه, بگیرمش زیر آب گرم!!
چه لحظه باشکوهی بود اون لحظه..! وقتی معلم میبردمون پا تخته ازمون درس بپرسه وسطش زنگ می خورد..!
یه سری استکان هست آدم میخواد چای بخوره دماغش میره تو استکان مهندسین یه فکری به حالش کنین ، خعلی رو مخه !
اولین بار که تو عمرم تقلب کردم : سال اول ابتدایی ؛ امتحان ریاضی : پیس پیس (خطاب به جلویم) : گردی عدد 9 سمت چپشه یا راستش ؟ جلوییم : چپ !!! من : چپ کدوم طرفه ؟
پشت چراغ قرمز ماشین پشت سریم دستش رو گذاشته بود رو بوق ، تو آینه نگاه کردم یه پیرمرد با کلاه نمدی !!! هی زد ... زد ... زد ... پیاده شدم میگم پدر جان دنده هوایی که ندارم ! کجا برم ؟ میگه واسه تو بوق نمیزنم !!! واسه چراغ قرمز میزنم سبز شه !!! واقعا وضعیته ما داریم ؟؟؟
روزی پسری به دختری گفت با من ازدواج میکنی گفت نه.-و پسر سالها با خوبی و خوشی زندگی کرد
یه آدمایی هستن که زنگ میزنن رو خط ثابت خونه , بعد می پرسن کجایی؟؟ به روح اعتقاد دارن اینااا؟؟؟
قدیما ظرف یکبار مصرف نبود، دختر همسایه دوبار میومد، یه بار نذری میاورد، یه بار میومد واسه ظرفش، آدم فرصت فکر کردن و تصمیم گیری داشت. بعد میگن چرا آمار ازدواج کم شده شما دارین فرصتها رو از جوونا میگیرین... والا
هیچی مثل این مساله رو اعصاب من نمیره که : با یه نفرخداحافظی کنم، بعد هم مسیر بشیم بعد کنار هم هی راه بریم... بعد من سرعتم رو کم و زیاد کنم که بیشتر از این ضایع نشیم!!!!
با آرامشم اعتماد پشه رو جلب کردم و بعد کشتمش .. از این دورویی خودم بیزارم
دیکتاتور کیست؟بچه ای است ۲ ساله که ۲۰ نفر مجبورند به خاطر اون کارتون نگاه کنند!
اعتراف میکنم اولین روزی که رفتم دانشگاه نیم ساعت تو حیاط نشسته بودم تا زنگ رو بزنن برم سر کلاس!
همیشه فکر میکنم یه چیزی تو یخچال هست و من ازش بی خبرم!!! ولی هرچی میگردم پیداش نمی کنم.... شماچطور؟
یکی از بدترین لحظه های زندگی وقتیه که فیلم رقصیدنت رو توی جمع نگاه می کنی!
یه بار شیطون گولم زد، رفتم از جیب بابام ۲۵ تومن (۲۵ تا یه تومنی) ورداشتم رفتم پفک اینا خریدم، عصرش عذاب وجدان گرفتم، رفتم از کیف مامانم ۵۰ تومن ورداشتم گذاشتم تو جیب بابام!!
کاربردی ترین چیزی که من ازکتاب علوم دوران مدرسه یاد گرفتم اینه که وقتی در ترشی یا مربا باز نمیشه, بگیرمش زیر آب گرم!!
چه لحظه باشکوهی بود اون لحظه..! وقتی معلم میبردمون پا تخته ازمون درس بپرسه وسطش زنگ می خورد..!
یه سری استکان هست آدم میخواد چای بخوره دماغش میره تو استکان مهندسین یه فکری به حالش کنین ، خعلی رو مخه !
خـــانوما ، آقــایون توجه کنن: .
. . . از توجهتون ممنونم... ايشالا جبران کنم...!!!!
رئیس جیست!؟ : فردی که وقتی شما دیر به سر کار میروید خیلی زود میآید و زمانی که شما زود به اداره میروید یا دیر میآید و یا مرخصی است …!
رفتم تو اتاقم به بهونه ی درس خوندن ، تو فیس بوک بودم و ول میچرخیدم تو پیـجـام .. ده دقیقه که گذشت مامانم داد زد چیکار میکنی ؟!! گفتم دارم درس میخونم .. هیچی نگفت ، یه پنج دقیقه بعد دوباره گفت چیکار میکنی ؟!! گفتم درس میخونم دیگــــــــه ..!! گفت : پس حداقل بیا کتاباتو ببر بهتر متوجه بشی ..!!! منو میگی ~~~> :| =))))) !!!!!!
ما مجردا دو دسته لباس داریم: 1) کثیف 2) کثیف قابل پوشیدن
به غضنفر میگن با "گهربار" جمله بساز.میگه:تو كه هربار منو میبینی میگی جمله بساز.
از غضنفر میپرسن دو دوتا؟میگه:بی خیال،کلمه بگو جمله بسازم.
غضنفر کیست؟موجودی که به شدت در مقابل فهمیدن مقاومت میکند.
یه نفر کارخونه آب معدنی میزنه برای فروش بیشتر تبلیغ میکنه:تهیه شده از کوه تازه!
به سلامتی مگسی که یادمون داد زیاد دور کسی بگردی اخرش میزنه تو سرت ...
غضنفر شير گازو روشن ميذاره لوله بخاري رو هم از جاش ميكنه! ميره بخوابه زنش ميگه چرا همچين ميكني ديوونه؟غضنفر ميگه: ميخوام بابا برقي رو از نزديك ببينم.
کلمه wc را به ۸۲۸۲ ارسال کنید تا از خالی بودن دستشویی خود آگاه شوید :: قیمت ۷۵ ریال :: ایرانسل
آنقدر تنها شدم که اگه یه پشه بیاد تو اتاقم عمرا بزارم بره بیرون
رفتم دستشویی دانشگاه مون وقتی نشستم رو در نوشته بود: لطفا پس از انجام کار به امور شهریه مراجعه کنید
تا حالا دقت کردین وقتی یه نفر شمارو دعوت به دیدن یه فیلمی که قبلا خودش دیده میکنه تو مدت فیلم یه جوری نگاتون میکنه که انگار خودش فیلمو ساخته؟!!!
تو گذشته میگفتن پزشک محرمه.. کم کم عکاس و فیلم بردار هم محرم شدن حالا هم که دى جى و گروه موسیقى محرم شدن اینجور که من فهمیدم الان فقط داداشاى عروس و دوماد نامحرمن!
جمعیت جهان = ۷,۰۰۰,۰۰۰,۰۰۰ نفر اگه من بمیرم = ۶,۹۹۹,۹۹۹,۹۹۹ نفر همه اعداد عوض میشه ، قدر منو بدون !!!
تا حالا دقت کردی وقتی میگن غصه نخور آدم بیشتر غصه ش میگیره؟
تا حالا دقت کردی تو مهمونیها تا میخوای پشت سر یکی حرف بزنی یهو همه ساکت میشن و نصف حرفتو همه میفهمن؟
تا حالا دقت کردی تو فیلمای ایرانی همیشه وقتی طرف میفهمه بچه دار نمیشه بچه ها از ماشینای بغلی و عقبی و جلویی باهاش بای بای میکنن!
زندگی متأهلی یعنی به همسرت مسیج بدی: ای عشق، خداوند نگهدار تو باشد اونوقت جواب بگیری: یه بسته قارچ، آبلیمو، مرغ ، نون !
تا حالا توجه کردین لذت خوردن آب از شیشه یا پارچ رو بهترین لیوانها ندارن؟؟؟
هیچ چیز را چشم بسته قبول نکنید حتی سخنان بزرگان را بزرگمهر که می گفت سحرخیز باش تا کامروا شوی دروغ می گفت باور نکنید دور و بر ما، سحر خیز ها یا کله پز شدند یا نانوا!!!!
نويسنده غضنفر آبادي: شب بود و خورشيد به روشني ميدرخشيد و پيرمردي جوان يكه وتنها به همراه خانواده اش در سكوت گوش خراش شب قدم زنان ايستاده بود.
اگه به یه کچل بخندی بی برو برگرد کچل میشی ولی به یه میلیونر قهقه هم بزنی هیچ اتفاقی نمی افته !
.به خنگول میگن چرا در خونت نوشتی WC میگه: این مخفف Wellcom هست!!!
بهار امد و با خود گل اورد تابستان امدو با خود گرما اورد پاییز امد با خود مدرسه را اورد زمستان امد و با خود برف را اورد این وسط تو چیکاره ای
میگم اصغر آقا، بیزحمت اون اسکارتم بیار ببینیم چه شکلیه ! (عید دیدنی … فک و فامیلای اصغر فرهادی)
دختری که توی برخورد اول شماره میده ، دختر نیست . . خانوومه ، خانووووم ژوزف اندرسون (قرتی لامصّب)
وسعت عشق پسران چنان وسیع است که اگر عاشق دختری شوند عاشق دوستانش نیز میشوند !
دوستت دارم به اندازه ی پلک هایی که در زمان خیال پردازی هایم زدم و چه بسیار خیالاتی که در ذهن پروراندم . . .
با کلمه آره یا نه جواب بده آیا من میدونم که تو احمقی ؟!؟
ایرانسل دیگه داره جای دوستامو پر می کنه ، فقط مونده اس ام اس بده کجایی ؟
یک دستگاه الاغ مدل بالا تیپ قاطر سم اسپرت ارتفاع تا زانو دارای کارت یونجه مصرف صدی یه مشت علف گردن هیدرولیک دزدگیر مجیکاجفتک پالان چرمی با بوق عرعر بلبلی طوسی متالیک محصول2012 فروشی است.
نگاهم کرد ، پنداشتم دوستم دارد ، نگاهم کرد در نگاهش هزاران عشق خواندم نگاهم کرد ، دل به او بستم ، باز نگاهم کرد و … تازه فهمیدم یارو خله ! فقط نگاه میکنه !
بهترین لحظه زمانیست که فکر میکنی فراموشت کردم امّا ناگهان اس ام اسی میرسه که فکر میکنی منم اما . . . میبینی ایرانسل بوده!
با توجه به سیر صعودی و پرشتاب قیمت لبنیات این روزها هر چه بیشتر گاو باشی بهتر است !
لقمان را گفتند ادب از که آموختی ؟ گفت: دهنمو سرویس کردین از بس پرسیدین!
رفیق بی معرفت ؛ مثل پنجره ی رو به دیوار میمونه . . چطوري پنجره؟
خره میره تو جنگل میگه : من شیر میخورم پلنگ میخورم گرگ میخورم. یهو شیر از پشت درخت میاد بیرونخره میگه : بعضی وقتا چیز زیادی میخورم!!!!
هيچ چيز زيباتر از صداي يك گيتار نيست! مگر صداي دو گيتار.
غضنفر میره مسابقه 20سوالی ار قبل بهش میگن جواب خیاره ولی ضایع بازی در نیار . سوال اول رو می پرسه توجیب جا میشه؟ می گن نه ! می گه عجب خیار گنده ایه؟
این خیلی بده که یه آهنگ عاشقانه شما رو یاد 4 - 5 نفر بندازه ...
طرف زنگ زده به موبایلم میگه ببخشید منزل اقای احمدی؟؟ گفتم نه اینجا اداره است!!!
من نمیدونم اول هندزفـــــری اختـــــــــراع شد بعد گـــــره کشف شد یا اول گـــــــــره کشف شد بعد هنــــــــــــــــــــــدزفری ... !!!
الان آدما دو دسته اند یکی زیر خط مرغ یکی بالای خط مرغ
حالا تیراندازمون 55 ام شد فدا سرش من نگران شناگرمون هستم نکنه غرق بشه :|
حافظ: تـنــم از واسـطــه دوری دلـبــر بـگـداخــــــت. جـانــم از آتــش مـهــر رخ جـانـانــه بسوخت فروغ فرخزاد: ای شب از رویای تو رنگین شده. سینه از عطر توام سنگین شده سهراب سپهری: دوست را زیر باران باید برد. عشق را زیر باران باید جست ترانه امروزی: دوست دختر من نازه، قلبش پر احساسه، عاشقش شدم تازه رپ: دوستت دارم کثافت! لعنت به اون قیافت خدا از این به بعد رو به خیر کنه !
رانندگان ماشین های حمل مرغ به جلیقه ضد گلوله و اسلحه تجهیز شدند!
کرایه تاکسیا داره به سمتی میره که دیگه صرف نمیکنه بریم سر کار!
گل خوش بوی من باش تا محتاج ادکلن ۲۱۲ فرانسوی نباشی!!!
داشتم پیام بازرگانی نگاه میکردم این صدا و سیمای مسخره هی وسطش سریال نشون میداد!
یه شیشه سیرترشی ۶ ساله داریم. سال دیگه که ۷ سالش شد میخوایم بفرستیمش مدرسه
کوزت هم نشدیم آخرش خوشبخت شیم!
کبری هم نشدیم تصمیم هامون رو تو کتاب ها بنویسن!
بوم نقاشی هم نشدیم یکی بیاد رومون ۴ تا درخت و ۲ تا دونه پرنده بکشه، قیمتی بشیم واسه خریدن مون سر و دست بشکونن!
مگس تسه تسه هم نشدیم ملت رو بخوابونیم!!
ای خدا … بامزی هم نشدیم بچه ها عکسمون رو بچسبونن روی کتاب و دفترشون
مارک آنتونی هم نشدیم جنیفر لوپز رو طلاق بدیم!
ماکسیما در افغانستان حدود ۶ میلیون تومانه، افغانی هم نشدیم بتونیم ماکسیما بخریم!
گوشواره هم نشدیم آویزون ملت شیم!!
اکیو سان هم نشدیم آب دهن بمالیم کف کلمون، همه چی حل شه!
زمبه هم نشدیم حداقل سگارو نگرانمون باشه…
- به استاد میگم استاد شما که ۹ دادی حالا این یه نمره هم بده دیگهههههههههه، یه نگاه عاقل اندر دیوانه کرد، دست گذاشته رو دوشم میگه برو درس بخون! استادم نشدیم شخصیت کسی رو خرد کنیم!
یارو پشت چراغ قرمز چرت میزنه راننده پشت سریش شاکی میشه و میاد میزنه پشت سرش و میگه از این سبز تر نمیشه برو دیگه
سردر گم و مضطرب رسیدم به یه کوه بلند و داد زدم: ایا امیدی هس؟؟ صدا امد:داد نزن بیشعور....بله...مدرسان شریف!!!!!
چه صیغه ایه ک هر چی پسر خوشگله گیر دختر زشت میفته هر چی هم دختر خوشگله گیره پسر زشت ...؟؟ من نگران خودمم احتمالا اگه این قانون درست کار کنه گودزیلا گیرم میاد !!!
مرغ اینقدر گرونه که می ترسم چند روز دیگه مرغا بیان اکبر آقا رو بزنن سر سیخ، اسم مغازه رو بذارن جوجه اکبر
جديدن ياد گرفتم هرشبي كه خوابم نميبره، زود يه كتاب درسي ميگيرم دستم،٣سوته بيهوشم
خدایا ! راضی نیستم توی این گرونی و وضع وانفسا یک ماه مهمونت باشم . اگه اجازه بدی یه وقت دیگه مزاحم میشم
میگن جوینده یابنده س ! مث اسب دروغ میگن من که هرچی گم کردم دیگه پیدا نشد!
با توجه به اینکه مقتول قبل از مرگ جلوی قاتل زرشک پلو مرغ میخورده و بعد به قتل رسیده دادگاه حکم تبرئه متهم را صادر می کند . ختم جلسه
نون و پنیر و ترشی بوست کنم ولو شی....نون و پنیر و کالباس جیگر منی با کلاس....
اگر همسفر عشق شدی قربونت کرایه ما رو هم حساب کن!
یعنی اینقدی که پسرا به موهاشون میرسن ااگه به یه بوته شلغم رسیده بودن الان هلو می داد!!
ویترین مغازمون خیلی خلوته ، میشه خواهش کنم بیای تو ویترین مغازمون بشینی؟ آخه ما عروسک فروشی داریم ولی عروسک میمون تو بازار کم شده!!!.
When I was 15 . . . انکار نکن ، ميدونم"وِن آي واز پونزده" خونديش
بابای شما هم جلو تلویزیون خوابش می بره بعد تا تلویزیونو خاموش می کنی بیدار می شه میگه چرا خاموشش کردی؟
تا حالا دقت کردین وقتی موبایل نو میخری هی از دستت میوفته ولی بعد از چند وقت دیگه نمیوفته !
دقت کردین دخترای فامیل هیچکدوم دوس پسر ندارن اما همینکه ازدواج میکنن به همه میگن که ۶ سال دوس بودن؟
تا حالا دقت کردین ۹ ماهی که تو شکمِ مامانمون هستیم، جزء سنمون حساب نمیشه ؟
دقّت کردین هر از گاهی که حوصله ندارین یه آهنگ شاد تو سرتون واسه خودش Play میشه ؟ دست بردار هم نیست !
تا حالا دقت کردین دخترا بعد ۴سال دوره کارشناسی هرچی نشن یه آرایشگر خوب میشن حداقل ؟!!
دقت کردین ده درصد آخر باتری گوشی چه با برکته !!
من هم یک روز اسکانیا بودم! غم روزگار این چنینم کرد! (نوشته های پشت یک نیسان!)
دقت کردین مردا مثل بادمجان میمونن هر چه بزرگتر میشن ،زشتر میشن.
- بریم بیرون یه چیزی بخوریم + نه من شام درست کردم. - واسه همین گفتم!
دانشجوی ارشد دانشگاه تهران تو پایاننامش به عنوان منبع نوشته گوگل دات کام !
یه سوال دارم ، اینکه میگن سی و دو بار غذاتونو بجوین رو کی رعایت کرده ؟ والا ما اومدیم رعایت کنیم ۱۷-۱۸ بار جویدیم داشت حالمون بهم میخورد انگار با گوشت کوب له کردی غذارو یه استکان آبم قاتیش کردی!
من نمی دونم این چه مرضیه که تا ساعت رند نشه آدم نمی تونه درس خوندنو شروع کنه.
كاش دل آدم هم عين دماغ بود. وقتي ميگرفت فين مي كردي وا ميشد!
خداوند شکست عشقی را آفرید تا استعدادهای نهفته ی ادبی، شکوفا گردد .!!
باز کردن فیس بوک و ندیدن هیچ عدد قرمزی اون بالا یعنی سرتو بذار بمیــــــــــر...!
میگم ها اگه اینطوری بره حتما این گدا های عزیز ما با کارتخوان میان سراغمون!!!
شوهر کسی است که آشغالارو می ذاره دم در و چنان قیافه ای می گیره انگار همه خونه رو تمیز کرده!
يارو تو مراسم حج آنقدر دقيق ومحكم به ستون شيطان سنگ ميزد كه شيطان توي بلندگو اعلام ميكنه"قدمعلي،يواشتر وحشي"
یارو صب تا شب تو خیابون مخ میزنه، شب تا صب تو شبكه هاي اجتماعي؛ بعد میگه دنبال نیمه گمشده ام می گردم.... خـــُــــ لامصب پازل هزار تیکه هم بودی تا حالا تموم شده بودي ....
امروز به من ثابت شد که ۲۰۱۲دنیا تموم نمیشه اخه یه چیپس خریدم انقضاشو نوشته بود ۲۰۱۵
آدما دو دسته هستن اونایی که در جواب ِ “پاشو بریم” میگن کجا؟ و اونایی که میگن بریم. . .
نام: پدر رسالت: کولر خاموش کردن !
یادش بخیر چقدر حرص میخوردیم وقتی روز تعطیل رسمی با جمعه تداخل داشت ؟!
از نشونه های آخر الزمان اینه که اینقدر سرعت اینترنت کم میشه که آدم هوس می کنه درس بخونه..
اینقدر که ما لگد به بخت خودمون زدیم بروسلی به حریفاش نزد
پدر به دختر : دخترم این موقع شب تو بالکن چیکار میکنی ؟؟ دختر : دارم ماهو میبینم بابایی ! پدر : پس بی زحمت به ماهت بگو ماشینشو خاموش کنه ، صداش نمیذاره بخوابیم!
مژده مژده ! با ارسال یک پیامک خالی به شمارهی بنده از مزاحمت تلفنی رایگان بهرمند شوید !
جدیدترین خبر از جهنم: هر دو تا شیر دستشویی داغه
کسانی که از عشق دم میزنند… چرا حال ما را به هم میزنند؟؟؟؟؟؟؟
كاشكي علم آن قدر پيشرفت كرده بود كه از همين جا ، با بيل مي زدم تو سرت .
مردي تصميم گرفت تمام گرفتاريهاشو به دريا بريزه ولي هرچي اصرار كرد زنش سوار قايق نشد
روزه معلم را به شما که شیطان را درس میدهید تبریک میگویم..
کاش اون قدرت جاذبه ای که بالش اول صبح داره، بالش آخر شبم داشت...!!!
حاجی چیست؟انسانی که7بار خدا را دور زده است.
چرا عاقل کند کاري که بعداً خود به خود گويد خودم کردم که لعنت بر خودم بادا بادا مبارک بادا !!!
تبادل
لینک هوشمند
برای تبادل
لینک ابتدا ما
را با عنوان
تحليل مسايل
روز و
آدرس
nian.LoxBlog.ir لینک
نمایید سپس
مشخصات لینک
خود را در زیر
نوشته . در صورت
وجود لینک ما در
سایت شما
لینکتان به طور
خودکار در سایت
ما قرار میگیرد.